久しぶりに

落ち込みモードがやってきています。

なんだかね～、ココまでブルーになってしまえば、笑っちゃいます。
ダメだね、ここんところ色々とありすぎちゃって、ココロが追いつきません。
でも、この作業も結構好きなのかもね～。

よっしゃーp(^^)q

もう

色々と想うの疲れました。

どんなに依存をしたくっても、依存できない。
とっても頼りたいのに、頼りにできない。

頼りがない、可愛い女性にになりたいけど・・・・・
きっと無理なんだ。

そして比べちゃいけないとわかっていても、比べちゃうんだよね。

やっぱり、プライベートの私のココロを傷つける付き合いは避けよう。
私のココロを守れるのは私だけだから。
大切にしてあげなきゃね。

うんうん、明日からはココロ穏やかな日が送れるように強くなんなきゃね。
よっしゃーp(^^)q

大丈夫

ここ数日随分と自分の気持ちに向かい合っていた。
とってもしんどかったのに、なんだか人ごとの様な気持ちな今。

最近、自分を中心に考えるのめんどくさい。
こう、思っているんだけど・・・・とかいうのもめんどう。

でも、自分を殺しているわけでもないから大丈夫。
今までどれほど自分を中心に考えていたんだろうね。

今は、色々なモノの見方ができて楽しい。

もう少し、ココロと対話しようっと♪

3/28 よくもってます

今朝も熱っぽい、休もう・・・・と思った・・・・でも休まなかった。また、逃げちゃダメだ意地が出没。今日は４月１日に公開されるCMSを作成しないと、出来なかったら土日出勤しないとならない。やっと、コツが掴め、午前中に３分の２は完成。あと、管理している広報に修正のお願いと質問で謎も解けた。１５時半やっと完成だ～。これで土日は休めます。

１６時社内メールを見る。また、昨日に引き続き部の先輩女性から今日中提出メールが来ています。こんな至急のメールを入れたら、FAXでも送らないと見ないところあるはず。そんなところ、悩んでいる他の出先のおじさまからCMSの質問の電話。そんな事より、姉さんから今日中メール来ているけど、見ました？と言うと焦っておられます。ちょっと質問を答えて、まず、今日中提出ものしないと怒られますよと言うと「本当やな～」と切られました。

きっとこの叔父さん３月３１日までCMSは作成は不可能です。仕方がない・・・・データも手元にあるからなぁ。と、折り返し電話し、「CMS作成のためのそこの課のIDとパスワード教えて、ある程度の形まで作ってしまいますから」と伝える。月曜日にウチの課まで行くから教えて欲しいと言うけれど、月曜日はお互いそんな時間ないよ。４月に入ってゆっくりレクチャーするから、この場はとりあえず仕上げなきゃ、説得させてしまった。少し残業しなきゃならんなぁと思ったけど、嬉しいほど早く出来上がった。

あーあっ、お節介ばばぁの私が黙っていられなかった。

終わってから、アルバイトの彼女らから心配されてしまった。あまりにもパソコンに凄いかじりつきだったらしい・・・・。いや～今日は貴方たちが窓口を全てなんなくやってくれたお陰で熱中できたんよ。こっちこそありがとう。って言ってしまった。本当に助けてもらってます。ありがたいです。

3/27 ここまで

夜中にノドの痛みの激痛、熱も３８℃越えてしまって、寝られやしなかった。朝起きると節々も痛いので、仕事行ける状態でない。でも、休めない・・・・逃げられない。体調不良で通院で遅刻するの電話を入れ、ホームドクターのところに朝一駆け込む。
ドクターに昨日異動発表があったこと。３年間歩み寄れなかった上司とお別れできなかったこと。その上司にポジティブに来年もよろしくと言ったのに返事がなかったこと。ココまでカラダは我慢していて、もう１年頑張らないとダメだと思った途端に防波堤が崩れて、ストレスの雪崩れ込んできたこと。でも、逃げたくないし、今日は休めないこと。などなど話す。
早く終わるように小さな点滴をしてもらった。お薬をもらって３０分の遅刻。

ごった返している仕事場なので、すぐのお客様対応。昼休みも取れやしない。なんとか数分お休みをもらい、お昼ご飯のパンを食べるが、ノドが痛くって食べられない。無性に悲しくなった。昨日も今朝も食べていないので、お薬を飲むためにも食べなきゃ。冷たいカフェオレで流し込む様に食べた。

こんな時に「死んだら楽になるんだろうなぁ」って思うんだろなぁと思った。そんな感じで頑張って生きていることに虚しさを感じた。唯一、アルバイトさんが一番気にかけてくれて、コーヒーを入れてくれたのも彼女。ありがたいです。こんなことで、死んじゃダメだよって、やっぱりココロが弱いなぁ。

午後はとうに過ぎていたけど、講師（この先生は帰りは自力で帰られます）を駅まで迎え行った後、帰らして欲しいと上司に告げる。やっと「このために出てきてもらってすまん」と話しくれた。

講師を駅まで迎えに行き、もう限界と思いながら、帰りに社内メールを確認すると、今日中報告が・・・・。数分で片づく内容だったので、やって帰ろう。

あーあ帰りそびれました、難しいお客様がきたり、他の出先のおじさまからの質問の電話とかでね。結構、このおじさま達と話していると気持ちが解されていきます。

なんとか終わりまでもったよ。残業すると言っていた夫も、定時に帰れるとメールがあり、心配かけてしまった。なんでも午前中は事務所に居られたので残らず済んだとのことらしい。簡単に夕食を作りって、私は流動食しか食べれないけどね。

今日は辛い１日だったなぁ。

やってきました

落ち込み周期。

こんなにたくさんの方に気にかけてもらって恵まれている環境なのに・・・・何故か寂しさが。
そんな気持ちになるのが悲しい。

まだまだ・・・・・まだまだ・・・・・。

もっと、ひとりで生きるココロの強さを持たないといけなんだよね。

今でも精一杯なんだけどね・・・・まだまだ・・・まだまだ。

どうしてか

家でも仕事場でもどこでも人が居るところでは、とても明るい私。家では外以上に明るいし、決して泣かないし（テレビとかで感動しては泣くけどね）、不機嫌な顔も見せない、そして喧嘩もしなし、怒りもしない。そうだなぁ、高熱が出ていて、フラフラになって、やっとしんどい顔を見せるくいらい。
そうだな～母に怒るのはそんなことしたら転けるからとか、注意するために怒るくらい。だって、老人は転けて骨折でもしたら寝たきりになる可能性が大きいからね。父・姉に怒られ慣れている母は私が怒ったところ怖くないから、真剣に訴えないとわかってくれないんだよね。
ん？父は私の言うことはよく聞いてくれたな～。姉だけだ～だれも意見できないのは・・・？そのうち姪っ子あたりが力をつけてくれれば嬉しいな。私はいつも叩かれていたから、姉に対しては恐怖感しかないし、話しを聞いてもらえないから、話し合いができる相手ではないと思ってる。

やっぱりどこか歪んでるのかも。

でも、結構泣いている。ひとりぼっちの時は、あれこれと考えてしまって泣いている。一人ぼっりになるのは、車の運転中とお風呂の中。

あ、泣くことができる人がひとりだけ居た。S病院のA先生だけだ。３月末まで一度会いに行こう。

また

また、もの悲しいモードです。

時々やってきます。

はぁ、いつまで、この気持ちと付き合わなきゃダメなんだろう？

きっと死ぬときまで、ダメなんだろうね・・・・・・。

本気で疲れます。

でも、負けません。

ふと

我慢できなくて東京に観劇に来てしまってます。そして、ひとりなので色々と考えてしまいます。

最近はやりたいと思えば、やらないと気が済まない。行きたいと思えば、行かなければ気が済まない。欲しいと思えば、手に入れないと気が済まない。そんな気性になってしまった。なのに我慢できない自分がキライ。でも思った通りできないと嫌。と超ワガママ。なんでだろう？

適度に自分の時間があって、適度の稼いでいるから出来ること。そして、思い通りにさせてくれるパートナーに巡り会ったこと。私より私の気性を知っているのかも知れないと思うほど。

稼ぎにもならない勉強をしてどうするんだろう？いったい、何を目的に始めたんだろう？って記憶を遡ってみるけど朧気に・・・カウンセラーのやっているカウンセリングって云うものを知りたくって・・・・始めてみるともっと知りたくなって・・・・心理学まで。心理学って知ったって、人間関係良くなんないし、余計に苦悩が増えるばかり。でも、やらなきゃならなくて、苦悩の連続。そして、妙に物事を冷めてみてしまってダメだね。でも、ココロの中は荒れているだけどね。

なんだかね～、ミュージカル「モーツァルト！」の井上ヴォルフガングを観て色々と考えてしまいました。自分の過去、影から逃れること、これからの事を考えると、考えてしまいますね。

そして、最近またカラダからのＳＯＳが発信されている・・・嫌だな。でも聞いてあげなきゃ、年明けにでも対処してあげなきゃね。
ココロのＳＯＳは頻繁に発信されてますが、最近気が付かないふりしています。

疲れたのかな

やっぱり疲れているんかな～？

今日は色々と考えてしまって、もう嫌になっている。
自分のこの気性がキライ。思うようにいかないと事に苛ついたり、悲しくなったりする。

なんで、これ以上のモノを求めるんだろうか・・・・
今のままでも最高に幸せなのに・・・・
比べちゃいけない・・・・
もっと大人にならなきゃ・・・・
他の人の幸せも考えないと・・・・
自己中すぎるよ・・・・
こんな自分が嫌い・・・・

なんてね。

もう、疲れてた、イヤ、泣きたい、そして苦しい・・・・

こうして、自分で自分の追い込んでしまって。

決まったり、片づいたり

突然思い立った逃亡の旅。飛行機もホテルも無事に予約できました。今はネットがあるので本当にラクですね。

あれほど土日はヒマだった９月なのに、来月から１２月まで凄まじいほど土日祝が埋まっていってます。
平日も凄いぞ～１１月なんて空白が・・・・ないです。平日駆け込み出来ないじゃないか～。くぐり抜けてやるわ！！

関西医科大の中井先生の診察も予約も出来ました。早くて１ヶ月半後です。ちょうど仕事場の大きなイベントが終わったあとなので安心です。予約時に大学病院なので診察に学生４，５人見られるそうです。また新しい体験だ～。

１４日の受験票も届き、今回の試験会場は関大なんですね。

そして、つい最近まで心穏やかでなかったのですが、随分とラクになりました。たまに襲ってくる不安感や焦燥感なんですが、ちょっと落ち着いて客観的に見れば良いのですが、たまにそのサイクルから抜けれなくて辛い。バカなことにイライラしたり、妙なことに拘ったりするんだけど、そのサイクルから抜けるとどうってことないんですよね。そこから解放された時の開放感って、また良いだよね♪
まだまだ悩んで経験しないとダメってこと。本当にこの先には何が待っているんでしょうか？不安でもあるけど楽しみでもあるって変ですね！

でもね、今はひとりじゃなくて、何人か理解者がいたり、遊び仲間がいたりするから救われています。

また、不安定

最近、人との関わりについて考えることが多くって疲れています。

良い人との関わりも重なると精神的負担になるんだと実感。
この仲間と居る安心感がでずっと居たい気持ちになる。でもそれぞれ生活があって無理な話し。今までこんな気持ちになったことないんだよな〜。

その分悩みも増えちゃってどうすりゃいいの？

人間は気持ちをもっているから大変なんだよね。

って移動中の電車で書き込みでした。

必要なこと

この頃身の回りが動きが変わってきてる。
つい物思いにふけってしまってボーッとしちゃったり、考えてこんでしまったり。
きっと私が変わったんだということも認識している。
会う人会う人に変わったねと言われるしね。

ある人との関わりで最近気が付いたこと、ホッとできる、そして懐かしい。それっととっても私にとっては必要な事だったんだと。

あれほどイライラしやすい私が随分とのんびりになったもんだ。
でも、悩みは増えてるんだけどね。

話すということ

今日の午後はS病院でA先生のカウンセリングです。今はね、辛い事も悩み事も何にもないんだけど。でもね、いつも何かしら考え事がいっぱいで、ココロが溢れそうになってきている。ちょっとココロを整理して捨てなきゃいけないと爆発しそうな感じがしてきた。そういや、こないだの終結の時にも、無理しないようにって言われたから、行こうって！

仕事のこと、家庭のこと、プライベートなことお話をした。一番の変化は私って可愛がってもらえるような立場でないのに可愛がってもらえる様になって、そのことへの戸惑い、どんな気持ちなのかとかも話した。

そこで、「建前の世界＝仕事」「感じる世界＝カウンセリングのお勉強」「感じさせる世界＝今のプライベートの環境」でほとんどの人は、どれか一つか二つの世界で生きているだけなので、多くのことを経験できることは意味あることじゃないか。そして、多くの人と出会い愛されるってことは、きっと昔の自分でなくなって愛される人間に変ったのじゃないかな？って言われてしまった。

でもね、楽しいことや嬉しいことを話しているのに涙が出てしまう私がいることも見逃しちゃいない。どうしてココまで自分と対峙しなきゃいけないんだろうね。
夫や母とかに話してもわかってもらえないし、友達にはココまで話せないしね。私は良い心の援助者に出会ったものだ！

さぁ、なんとか整理もついたし、またいっぱいいっぱいなったら駆け込みにおいでと言ってもらえたしね。

また出現

最近、大嫌いなココロのクセが出てきています。やっぱり生まれ持った性分っていうか、生育過程で身に付いてしまったものだから、そう簡単に直らないものです。

そうなんだよね～わがまま、自己中、泣き虫、嫌な要素を持っている。そんなんなんで沢山失敗をしてきているので、少しは学習しているんだけどね。あとね、欲しいと思ったら手に入れたくなっちゃう。どうしてちゃんと持っているのに、もうひとつ欲しくなるんだろうか？あ～嫌だわ。きっと何か欠如しているんだよね。

ちょっと最近自分に向き合ってあげる時間がないのかもしれない。ゆっくり考えてあげないとダメですね。だってまだまだ付き合わないといけない自分なんですものね。まだまだ、まだまだ・・・・

早くお別れもしないとダメなのもわかっている。逃げずに片付けなきゃダメなんだよね。

元気だけど悲しい

不思議な状態です。楽しい様で悲しい。悲しいと云う表現も変なんだけど、孤独感？無力感？なんかわからん！でも、楽しんだよな～。ホンマに最近落ち込む自分に見つめるのがしんどくないんだよね。変なの！

悲しいことが終わったら、楽しいことやら嬉しいことが待っている、そんな風に思うとラクになっちゃう。

でもね、今は悲しい。

ココロのカケラがひとつ

ちょっとココロが・・・・ってことで、土日のバタバタスケジュールの、歩いた道をまとめる時間がない！！

実は土曜日にね、精神的にダメージがあって、ちょっと復活に時間がかかった。久しぶりのミュージカルを見ていて、休憩時間に届いたメール・・・おいおい、今更なんだよ～(｀´）って感じ。ホンマにもう、心穏やかでなくなるよ～集中できひんやん！でも、楽しい舞台だったことがなによりも救い。ファントムとか見ていたら最悪だろな～。

そして、その日は多くの人達に会うので、押さえることが大変だった。バーンと爆発すればラクなのか？どうすれば良いのかわからないけどね。でも救いは、イライラと気を遣わないといけない仲間じゃなく、たくさんの愛情を与えてくれる仲間と一緒だったこと。そう、想いをたくさん受けているのが痛いほどわかり、嬉しいね。

そうなんだよね、やっと安穏の居場所が見つかって、そこにドップリと浸かろうとしているのに・・・・タイミングが悪い。これも何かの因果なんだよな。自分で蒔いた種なんだしね、逃げちゃいけないよ！負けちゃいけないよ！ってことだよね。でも、ちゃんと解決できたかな・・・きっと！

本当に今、とても私を想ってくださる方が居るのが心強い。その想いが強くって受け止める度に泣いてしまっている私。そっか～愛情不足で育ったことが浮き出しにされた。
また、ひとつ見つかった私のココロの欠けたところ・・・・今、見つけれてよかった！

あー話したいカウンセラーにまたひとつ見つかったよ～って！

混乱

日曜日にあるところから電話があって、混乱しているっていうかパニックを起こしてしまった。姉のことになると無性に感情的になってしまう私だと最近気が付いた。あ～またカウンセラーに話しして見つめ直さないといけないのかな～？きっと積もり積もった対決することがあるんでしょうね。

まだまだ弱いですね。たまにこうして出てくるのもいいのかもね。

もしかするとテキスト読んで、やっぱりあの時に気持ちに戻ってしまうのかなという不安・・・いや戻るんじゃなくて、理解できたのかも知れない。グサグサと刺さりながら理解していく作業も楽しいものです。

まぁ、色々な経験をしなさいって事なのね。受けて立とうじゃありませんか！！！

余裕がない

気持ちに余裕がないってことを言われました。
私もいつも余裕がないけど、何かを削って何かの為に使う。
余裕って、自分でなくしてしまっり、作ったりできるんだと思うんだよね。

今、いっぱいいっぱいで余裕が無いときは、一度立ち止まって投げ出せる物を探して捨てればいいのに～。

「気持ちに余裕がない」って便利な言葉だね。

でも、本当は私に余裕が無いからなのかもしれない・・・・・

何言ってんだか！！

こんな言葉を使わない人になりたいな～

ブログって

ときどき、知り合いに「ブログ読ませて貰ってます。昔のも読んじゃいました」って申し訳なさそうに言われます。どうして謝られるんだろう？知られたくなきゃ～消している。たまに書いては数時間後に消している記事もあるんだよね。その数時間の間に読んでくだった方って、変な記事見れてラッキーですね。でも、少しでも知っている人の過去って知りたいですよね～。

右の列にあるバックナンバーをポチッと押せば、過去に遡れます。どの時も率直にその時に有ったことや気持ちを綴っています。あーこんな人もこんな風に感じて生きているんだーって感じてくだされば嬉しいな。

アクセス解析をみると、リモートホストがわかるんですよね。
毎日来てくだる方はどんな方なんだろうと思います。まぁお友達が多いと思うけど、誰が誰かがわかりませんし、解明しちゃ面白くないかからね。
検索ワードで来られた方。え～こんな検索ワードでココに来たんかい！ってビックリする時もありますが、そんな時申し訳ない気持ち。でも、そのまま居付いてくださったりね。ありがたいです。

そうね、私がブログを書くことって自己開示・自己理解・ひとりよがりの場所って感じですね。書くことでココロの何かを整理できたりするしね。たまに悩み事が多いときって、何に悩んでいるかダーってメモに箇条書きすると結構色々と見えてくるんですよね。どうしても内面に押し込んでしまって、飲み込もうとしてしまうから、出すことって大事なんだよね。

だからブログを書くのって快感！

千の風になって

今日やっと「千の風になって」をちゃんと聴けました。
朝、車の中で聴いて、涙が出て止まらなかった。
でも、今はこの世に居ない、大切な人は死んだのではなく、風になって私の周りに居ているんだと思えば、ちょっと嬉しくなりますね。
頬に当たる風が大切な人の魂、夜空の星達は大切な人が見守ってくれているんですね。

泣いてしまったけど、元気が出ましたわ(^｡^)

冒険

今日はカウンセリングでした。で、次の予約を入れずにカウンセラーと一時離れることにしました。
そう、一つの冒険です。昨年は主治医の別れから・父への依存を断ち切ることができました。最後の依存者っていうのか知らんが、カウンセラーとも離れてみて、自分のココロの弱さがどこまで独りで居れるのか試したくなった。

その上、良い感じで話しが終了しました。
先生に会わなかったら、きっとカウンセリングの良いところなんて気が付かなかったし、勉強もし始めなかったと言うと。先生に「僕ときっと波長が合っていて、影響を与えたのかも知れないね、結構僕の持つクライエントって同じ事を始める人が多い。そのうちクライエントの方が上手になって、くそーっと思う」と言ってくださった。

今度は違う立場で、先生の元に居たいな、例えばスーパーバイザーとスーパーバイジーの関係とかでね。

今年の冒険の始まりです。

でも、先生に「わかっていると思うけど、辛くなったら、我慢しないで」と言ってくださった。

今年最後のカウンセリング

今日はカウンセリングでした。１０時の予約だったので、久しぶりに電車とバスで行ってみた。で、バスに酔ってしまったσ(^◇^;)ゾンビ２日目だったのが余計に助長したようだ。
毎度の事ながら３０分前に到着し、コーヒーが飲めないので、ホットミルクで暖まった。でも、余計に気分は悪くなった(x_x)このままカウンセリングルーム到着。
日が日だったので、１年間の振り返り。
資格を取り憑かれたように取ってしまったこと。人との出会いのこと。大学のこと。などなど成果や問題点や課題など言葉にしてみた。１０年後には仕事を辞めたい。でもカウンセラーにはなりたくない、なれない、なってはいけないと思う。でも勉強は続けたい。と支離滅裂なことを言っている。

　先生「ここの来た数年前と比べものにならないくらい、元気になった、復活というか超越したのかもしれないね。」
　私「そうですね。本当にそうですね、やっぱりカウンセリングの勉強をして、自分と向き合って、考え方をかえたからかもしれんないですね。今までは”ねばならぬ”がなくなったからでしょうかね」
　先生「仕事や家事やカウンセリングの勉強や大学の勉強と頑張り過ぎて、今年は健康な躁状態だったので、押さえるためにもカウンセリングが必要かもね」

せんせ～い、元気になったクライエント離したくないんかい！っと思ってしまったよ。もう止めようとかと言えば「無理して止めなくても良いから」とか言うしね。依存心強い私にそんなこと言わんといてーってね。先生の方がもしかすると、私の到達点を見届けたいのかしらね。

そうなんだよね。依存心の強い私は、受け止めてくれる人が必要。ただ聞いてくれるだけでも開放されるんだよね。夫は私の勉強やキャラクターを認めてくれる人だけど、仕事や家事には理解が少ないかな？

で、次回の予約を入れてしまったよ3(-_^)

止める？続ける？

今日は１ヶ月ぶりのカウンセリング。先月もそうだったが、悩み事っていうほどの悩み事がない。なので、「もう、止めようかな？」と話しする。でも、試験の話しなど近況報告をして行くうちに、湯水の如く言葉が出てくる。

そして、最近妙に落ち着ける場所があり、そこで沢山方と出会う。出会いと別れは背中合わせ。別れは辛いから嫌いなので、本当は出会いたくない、でも人が好きだから出会いたい。この、矛盾する気持ちが揺れ動くこと、人から裏切られたことが、後を引きずっている。でも、この場所・出会いは何か意味があるんだと思う。でも私の目指す事とはかけ離れている気がする。と話しをする。でも、先生から「きっと、目指すところを向かっている気がするよ」と言われるんだけど。そっかなー？？？

こうして、少しずつ小さな悩みが整理されていく。だから止められないんだよね、もう少し続けようかな～。

あ、今日は久しぶりに診察も受けて、眠剤を９０日分いただく。これで死ねるかな・・・・死なんけど。

振り返り

２０日午後はカウンセリング。身体はズタズタって言うほど疲れているけど、心は元気。

最近起こったことや失敗したことをお話する。この一週間物忘れが多く、毎日やっていることも忘れたり、認知症かと思うほど酷くってとお話をする。ここ、数ヶ月以前より情報量が多いのではないか？と尋ねられた。う～ん確かにオーバーフローして、マヒ状態かも知れない。で、認知症なら仕事も失敗するからね、してないから大丈夫！と言われた。

父との別れの作業の話し、今は囚われなくなった。「早く解決したね、あれだけボロボロ泣いていたのに、今は落ち着いて話せているしね」なんて言われた。１０セッションくらいはかかると思っていらっしゃたらしく、３セッションで終わってしまった。やっぱり自己理解・解決する力が付いていることが強みらしい。

仕事場の人間関係性でも、最近は言いたいことを言うようになった。その言い方もアサーションぽくなってきたとの話しとかね。知らず知らずのうちに吸収しているんだ。

あと、ここ数回のカウンセリング内容を振り返り、ココでこう変わった。とか話して、今はこんな事が起こってもこう捉えるようになってしまった。などなど話しをする。今日はカウンセリングというより、勉強会の様になってしまった。
そうなんですよね、この先生とは相性が良くてなんでもお話できる関係性。でも今の関係性はカウンセラーとクライエントじゃ無いんだよね、先生と生徒って感じかな。

今まで月１のペースだったけど、少し離れることとした。父でもない、夫でもない、恋人でもない、そんな関係性の人が私には居るんだという安心感でどこまで保つでしょうか・・・。このまま離れると良いけどね。

見つめる作業

今日はカウンセリングでした。今回は終了後に余計に悩みが増えちゃい、引きずったまま帰りました。まぁ、５０分というお約束があるので、変な部分で終わることもあるんだけどね。次回の課題となります。

今回はかなり先生の方が攻撃的？感情移入？逆転移？って言うか、ちょっと、指示的・説教的でした。先生もカウンセラーだから言っちゃダメなんだけどなー言いながら、私に言ってしまってます。きっと、今の私だから言ってくださっていると理解している。先生を信頼しきっている私はつい言われた事を素直に聞こうとするんだけどね。でも、今回は私も譲れない、きっと大丈夫だと思う。でも、最悪なことになるかもしれないと不安感も少しあるけどね。でも、自分の意志も大切だからね。これも勉強です。

今日は夫とのの関係性を深めて見つめました。ふ～んそうなんだーとね。

「本当におもしろいですね、自分を見つめる作業って、でもね、先生、今は病気じゃないし元気なんだけど、他にもっとカウンセリング待っている方や受けないといけない方に悪くないかしら？」と尋ねたら、「この作業は、とても大切なことだから、それもカウンセラーの仕事だよ」と答えられてしまった。

こういう方法も有りなんだ～と、いつもクライエントをしながら、カウンセリングも勉強にもなっている。一応スーパーバイザーもなさっている先生なので信頼しております。本当に刺激を与えてくださる先生です。

でも、今日は結構、ムカッとしたり、困惑したりしたけど、これもひとつの手かしらね。

見つめなおす作業

はい、今日はカウンセリングです。
まず、今の何か悩んでいることは？と聞かれてもこれと言って悩みはないのである。そして前回の引き続き心を見つめなおす作業をしました。うっ、父って言葉だけで、もう鼻声です。
先生に「今の気持ちは悲しい？」私「悲しいと言うより寂しいかな」などなど話す。
ここのところ自分自信を客観的に見れるようになっている、依存症だとか甘えたい気持ちなどとか今まで押さえつけられていた。そこから。ひょんな人が問題だとわかった。実は母だった、本当は母に甘えるべきは私なんだけど、育った環境なのか、私が母を守り、甘えさせているようである。もう、今更どうしようもない。でも、段々とそんな事が浮き出してくるんだよね。夫に甘えられないこともわかっている。新婚当時は甘えて居たが、年月が過ぎ夫が甘えさせることに放棄したんだと思うっていうか、男性は結婚すると息子になるそうです。。。だから同志のようなパートナーような関係なんだよな。

同志から発展して、どうしてか同年齢の人と仲良くなれない、私自身どこかバリアをはっているんだろうか？ココは解決できない。そこから年齢や性別での対応を話していく。ふんふんそうなんだ～ってね。あ～だからね～って思った。

昔は自分はダメだ、こんな扱い受けたなど愚痴だけで時間が過ぎていった。その時期にはそのことも大切作業だった。今は自分を客観的に、吐き出していくと面白いほど自己理解ができていく。先生には成長したね、やっぱり勉強yしてちゃんと理解しているからだと言ってくれた。この３年間の頑張って勉強した甲斐があった。まだまだ作業は続きます。

どうしてここまで向き合わないといけないんだろうかね。でも、これも経験となり糧となるでしょうね。

お別れの作業

昨日のカウンセリングで、父の死のことを見つめ直すことになった。って最近自分でも、この事への思いがネックになっていることに気がついていた。だから、１９日に命日を迎えて実行したことがある。父の葬儀後いつもカバンの中に入れて、行動を共にしていたものがあった。それを、カバンから出した。このモノを持っているがために、依存心が消えないのではないか？と感じたため。で、２日たったけど、どんな感じ？とカウンセラーに問われたが、まだこれと言って実感がないのが事実。よく５年間も我慢していたねっと言われたよ。

そうなんだよね、振り返れば、ちゃんと悲しむことができてなかったからだと思う。亡くなって半年たち、新年を迎え、夫から悲しむのを止めるように言われた。悪気があるわけでもなく、ずっと引きずっている私を見るのが辛かったのだと思う。それ以来、自分の悲しみを心の中に押し込み、表に出さない様にした。悲しみを乗り越える期間って、１ヶ月だったり１０年だったりと、個人差があるんだと思う。でも、その頃の私は今みたいな性格じゃなかったからね。言われれば止めないとダメだと思っていた。
　で、その作業をきっちりとすませてないために、５年間も引きずっているよ～ってね。でも、まだまだ間に合います。やっと一歩踏み出したって感じがします
　でも、依存心はそこからきたのではなく、きっと生育過程なのだろうね。本当は凄い依存心が強く、甘えん坊なのは痛いほど理解しているけど、表現することができなかった。だからこんなに意地っ張りになるんだよね。依存心がわかったのは主治医との別離がきっかけ。このことも良い機会だったと今思う。

　最近、悩むことや辛いことに立ち向かうことが、快感になってきた。マゾかしらっと思ってしまう。でもね、気持ちを語り、整理して、解決するって楽しいよ。
さぁ、毎回泣きながら、語っていき、気持ちを整理する作業をすることとしましょか。またひとつ大きくなればいいな。

避けられない

今日は１ヶ月ぶりのカウンセリング。どう表現すればいいのかな？もの凄い雷雨の中、話し始めた。この１ヶ月を振り返り。仕事が暇でとプライベートが混み合っていて、とてもバランスが悪いなぁって感じることなどを話したかな。今のところは、良い感じであるけど、良いことがあると悪いことがあるという認知が邪魔をするのか、恐怖感を感じる。カウンセラーには、今の私には立ち向かえる力はあると言ってくれる。はい、私も感じています・・・・でも不安なんです。

先生自身もいくつも失敗や悩みや抱えているとのこと。思わず先生に「それって、背負っているの？捨てているの？」と聞いちゃった。すぐに「背負っている」とのお返事。「でも、背負えるってことは、それだけ自分に力がついたと言えるんじゃないかな？」そんなことをお互いに話しながら、時間が過ぎていく。これとて、今は切羽詰まったココロに負担はなく、今日は何をしようか？そうだ、２月の時のことが気になっているけど、そこを見つめなおそうか。あ～先生忘れていないのね～このことは避けてはいけないのよね、

この時のことを思い出したとたんに、涙がこみ上げてズルズル状態で話してしまった。そうなんです、２月の診察で今よりは重度の病院に転院すると主治医から聞かされた時で、今までにない、寂しさ感が沸いてきたとき。その直後のカウンセリングでは、カウンセラーの前でずっと泣いた。不思議なことに主治医の前では泣いてはいけない思い、笑顔でお話しをして、さよならも言わずにお別れしてしまった。でも、カウンセラーに会ったとたんにもう崩れてしまって、めちゃくちゃ泣いちゃったよね。そしてこの時に頼る人を失うことが私の弱点だと知った。そうなんです、依存心が異常に強いんです。このことを解決しないとダメなことも理解している。

ちょっと、今日の出来事を振り返るのがしんどくなったので、明日に再度まとめよう。このことはきっちりと残しておかないとダメだしね。